29 novembre 2007
Je suis incontrôlable !
Un hétéro beauf de ma classe qui ne se prend pas pour de la merde :
"C'est quoi ce temps de merde, j'ai froid au fesses !!!"
Il n'y avait que moi pour ajouter :
"Je peux y remédier si tu y tiens..."
Ou comment Moi et Autrui affiche clairement son manque de cul.
28 novembre 2007
La petite histoire de Mégane (à raconter le soir aux enfants)
"C'est une amie à moi qui nous a raconté ça aujourd'hui. Elle était en train se faire prendre par son copain. Une sodomie hein ! Pas par devant. Et bien son mec y allait tellement fort que ça a fait ressortir une merde. Ouais, pouf, une merde qui tombe sur le lit quand il se retire"
J'adore nos conversation à table....
Les perles de Mégane
Mégane - Tu en as encore pour combien de temps pour tes cachets ?
Moi et Autrui - Pour 5 mois. Le traitement pour l'acné dure 7 mois.
Mégane - Et ben ça fait médoc pour les MST !
Moi et Autrui - Salope...
Mégane - C'est quoi ce bruit ?
Moi et Autrui - C'est skype, mon logiciel de communication vocale
Mégane - C'est pas une marque de lessive ?
27 novembre 2007
Mon ex
Pour ceux qui ne le savent pas, j'ai eu une relation de trois mois avec une fille avant de me mettre aux mecs. Bon on ne s'est pas revu beaucoup depuis cette époque (la Terminale...). Mais j'ai toujours son adresse msn.
Il avait été question de lui raconter à mon sujet... Bref de lui dire que j'étais homo. Mais j'ai toujours repousser l'échéance. Même quand j'étais entouré des amis proches qu'on avait eu et qu'ils me tendaient tous des perches grosses comme des poteaux de lignes à haute tension, je ne disais rien...
Et ce soir, je ne sais pas pourquoi, je suis aller la voir sans avoir idée que j'allais essayer de lui faire comprendre. On se met à parler école d'infirmière. Et je lui dis que mon ex (Cendrillon) m'a un peu raconté son expérience en maison de gériatrie, tout en ne précisant pas le sexe de cet ex en question.
Elle me répond qu'"ELLE" n'a du être aussi traumatisé qu'elle, patati patata...
Et là, je tape "C'est ce qu'IL m'a raconté en tout cas". Oui, j'ose lui préciser le sexe de mon ex... Histoire de voir la réaction.... j'hésite longtemps avant d'appuyer sur ENVOYER. Et là je me décide,je frappe Entrer en me décidant qu'il serait bon de finir de m'assumer.
En vraie blonde, elle me salue juste après ça et me dis qu'elle va se coucher... Ok je retenterais une prochaine fois quand elle aura les yeux un peu plus en face des trous.
Mais quel connard !
Hier, AliSSe m'a foutu le doute sur la soi-disante mort de Mat'... On sait jamais, il aurait très bien pu lui arriver un accident (ce qui aurait été pour lui un excellente excuse de ne pas donner de ses nouvelles).
Je me suis donc laissé convaincre, elle l'a fait sonné en numéro caché et à répondu aussitôt par un OUI nonchalant. (Comme prévu elle a raccroché immédiatement)
Non mais quel connard ! Même pas il m'appelle pour me dire que tout est fini ! Puisque c'est ça, moi aussi je vais jouer mon connard... Na !
26 novembre 2007
De nouveau on line...
Les pièges de rézo se sont de nouveau refermés sur moi. Adieu les révisions. Adieu les soirées pépères. Et place à la vague de surf sur le supermarché du sexe des mecs. On verra s'il y a des choses palpitantes à raconter ici...
25 novembre 2007
La boîte aux folles
Partir en week-end chez ses parents, ça peut être bien. Oui ça peut-être bien si on a une chambre à soit dans laquelle on a grandi. Si on a des amis avec lesquels on est allé à l'école. Si on a des voisins qui on une vie aussi passionnante que les voisines de Wisteria Lane. Tout cela peut donc être sujet à des activités lors d'un week end chez les parents.
Mais n'ayant rien de tout ça, il fallait meubler ce week-end. C'est chose en décidant de me rendre en boîte gay sur Avignon. Devant le choix limité qui s'offrait à moi, direction La Cage. Ne connaissant rien aux moeurs et coutumes de nos copines du sud, je suis arrivé à minuit en constatant que j'étais le premier arrivé.... La loose. A 1h, il y a déjà un peu plus de monde, mais vu la grandeur de la boîte, il en aurait fallu beaucoup pour que ce soit blindé.
Au niveau des rencontres, j'ai surtout parlé avec une fille super sympa (mais surtout super bourré). Les mecs, il y en avait qq'uns de mignons mais rien de bien exceptionnel. Sinon on ne peut que constater que les mecs du sud sont vraiment plus chaud, car je vous raconte pas le nombre de backroom qu'il y dans ce genre de boîtes.
Je préfère quand même nos petit boîtes lyonnaises qui ont le grand privilège d'être gratuite. Privilège que je n'ai encore retrouvé nul part ailleurs !
24 novembre 2007
La suite de l'affaire !
Moi et Autrui
Après lecture du message de détresse d'AliSSe, je tiens à réagir !
Il est désormais IMPERATIF de mettre en place une cellule de surveillance au sein même de la colocation.
Cette cellule, élue par l'assemblée de colocatiares ici présentes (constituée de Mlles AliSSe et Mégane et de Mrs Guigui et Moi et Autrui), aura pour mission principale le suivi hebdomadaire du stock de PQ.
Comme disait mon grand-père : heu... il disait quoi déjà ? Ah oui ! "Au grand maux, les grands remèdes ! heu non... les grands moyens !"
Je compte sur vous !
PS : Notre prochain débat portera sur l'éclairage des WC qui devient totalement inadapté à la lecture mensuelle de Têtu.
Guigui
Je tiens à féliciter la responsable des achats Mlle AliSSe pour avoir admirablement terrassé la "honte" qu'est d'acheté du PQ et malheureusement montrer au monde qu'elle n'est pas une princesse (elle fait donc caca).
Je tiens également à souligner au secrétaire général que les toilettes (partie commune) n'est pas un lieu adapté à sa petite "branlette" mensuelle devant le magazine Têtu (quoique la lumière tamisée s'y prêtait mieux, question d'ambiance).
Le responsable de la maintenance, Mr Guigui interviendra donc pour changer le type d'éclairage.
Et enfin il est recommandé de ne pas ouvrir chaque paquet pour assouvir sa préférence et simplement de patienter un peu.
Moi et Autrui
Je tiens à préciser que
- Têtu est bien moins bandant que Pref ou autres films X
- L'ambiance des chiottes se prette à toutes les situations sauf à la branlette
- Va être mis en place une étude qualitative sur les différents PQ présents afin de définir un PQ référence à la colocation
Mégane
Il est 18h57, on est le 21 Novembre 2007, et je viens de lire les petits mots sur la porte des WC.
Tout d'abord je tiens à dire à ce cher Moi et Autrui que l'éclairage est très bien. il faudrait lui expliquer que les WC ne sont pas une bibliothèque !!!
Il faudra donc voter pour savoir si oui ou non nous conservons cette ampoule.
Ensuite un grand merci à AliSSe pour nou avoir sauvé les fesses. Cependant je tiens à préciser que le papier mentholé à tendance à m'irriter !!
Sur ce, je pense qu'il serait bien de prévenir lorsqu'on utilise le dernier paquet de PQ !!
Ma philosophie du soir
Tu as plu à des mecs car tu as couché avec eux. Et tu coucheras avec d'autres mecs car tu leur plairas
20 novembre 2007
L'épisode du jour
Alors celle-ci, il faut trop que je vous la raconte ! Et ça risque de faire plaisir à celles et ceux qui adorent AliSSe et la scatologie (spéciale cace-dédi à Sahteene).
Il y a quelques temps, Guigui et AliSSe ont eu une petite discussion sur les rouleux de PQ.
Il est vrai qu'AliSSe ne remplace jamais les rouleaux vides du porte PQ et laissait traîner les rouleaux neufs par terre. Il est pourtant très simple de recharger un porte PQ, objet réflétant toute l'avancé sociale et culturelle de notre pays sur les autres pays sous développés. Remplacer un bout de carton est donc à la portée de tout homme moderne (et aussi de la femme : ne commençons pas à sous-estimer leurs capacités !). Devant ce dédain AliSSéen, Guigui a décidé de créer la grève du PQ (une grève ? Rien de bien original ces temps-ci). Il n'achètera donc plus de PQ (ou du moins, il en a acheté mais il l'a planqué le malin !).
Le temps passe, et arrive aujourd'hui, l'instant fatidique où le dernier rouleau est utilisé.
C'est ainsi qu'un texto me sort de la torpeur dans laquelle m'a plongé mon cours de maths au combien passionnant. C'est AliSSe :
"M. Vous rangez où le PQ ?! Y'A PLUS DE PQ ! Dis moi pas que je dois en acheter, c'est trop la honte !"
Je me fais donc un plaisir de lui répondre :
"Va en acheter un paquet à Carrefour"
Presque instantanément (merci les nouvelles technologies qui permettent cette formidable discussion) :
"Oh nan c'est trop la dèche ! Mais que fait Guigui ? Tu rentres à quelle heure ?"
Au jouissance que de lui répondre :
"Je rentre tard. Profites-en pou t'acheter des légumes pour maigrir. Et prends du PQ épais stp."
Passant en coup de vent à la maison avant de repartir bosser, je n'espérais même pas voir ne serait-ce qu'une feuille de PQ en arrivant à la maison.
J'ai d'abord trouvé ce message ô combien passionnant scotché sur la porte et qui nous était destiné :
SOUCI MAJEUR DE L'APRES MIDI
Je suis allée faire caca (à 15h37 précises pour tout vous dire) et après une lecture assidue de dernier Têtu et du dernier Téléstar --> DAMNED. A ma grande stuperu : IL N'Y AVAIT PLUS DE PQ !!!
FAIS CHIER C'EST LE CAS DE LE DIRE !!!
(Mais que fait Dame Pipi ?)
Je suis donc allé me procurer la précieuse marchandise à Carrouf.
2eme souci : Que prendre devant tout ce choix de PQ ?
Ne connaissant pas vos préférences en la matière ni les habitudes de la maison j'ai tout pris.
Avantage : Constitution d'un stock important : on en a pour des semaines (prévisions à revoir tout de même à la baisse vu notre consommation de PQ)
Inconvénient : Dèche monumentale à la caisse où tout le monde s'est légitimment bien foutu de ma gueule.
CONCLUSION : ALLEZ-Y SERVEZ-VOUS. IL Y EN A POUR TOUS LES GOUTS ET TOUTES LES COULEURS!!!
(PS : Je ne serais plus jamais de corvée de PQ!)
J'ai compté, il y a 61 rouleaux. Avec ceux de Guillaume, ça fait 73. Je pense qu'on peut facilement tenir 3 ou 4 mois.
J'y étais allé seulement pour pisser, mais en voyant tout ce beau PQ, ben je me suis permis d'en profiter, et de tester le PQ avec les étoiles.
Prochain débat : Pourquoi avoir changer l'ampoule des chiottes ? Certes, c'est joli, mais on ne voit plus rien. On ne peut plus lire de magazines (je vais le lire où Têtu ?) et on ne voit même pas si le chiotte à besoin d'un coup de brosse.
